Анекдоты про игры и компьютеры :
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка.
С чего начнутся новые? Заинтригован.
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!!
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Вышел новый квест - "День Сурка". Чтобы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.
- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Из онлайн игры:
18:11 пездоглазег:
ЕМSР, что стало с моим ником? Я регистрировала "Красивые глазки"!
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек понаставил, а они все равно говорят, что с пятёрками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Всё-таки есть в нашей школе хорошие ученики.
Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятёрка, мне семёрка нужна!"
Дед-немец пилит внука:
- Ты всё в игры играешь. Ни фига мир не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
- А с какой конторой ты ездил?
- С ТУИ (турфирма в Германии).
- Ну, блин, а я-то с СС.
Сцены из провинциальной жизни.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной покупатель.
Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку.
- В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор.
Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
- Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию!
- К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать? Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в мусорную корзину.
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила.
Ребята радостно поздравляют друг друга с честной победой.
Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал:
- Результаты недействительны! Система подсчёта очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!
Встречаются два shoot-gamera:
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Совещание в Белом доме.
Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырёхпалубник ранен!
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя написал!
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.
Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Два геймера:
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят тёмный тоннель. А там, в конце тоннеля - свет. И надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень".
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике.
Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел.
- Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь.
- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!
Помнится, раньше часто в магазинах и иных общественных местах были объявления, что ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди...
Жаль что Близзард так поздно выпустил свою игру!
Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее."
Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
- Какая бLядь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео.
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
- Папа, а почему я самолет ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
Из письма в газету:
"...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом..."
В приёмной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.
Встречаются два генерала спецслужб:
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!
...
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
...... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше живешь.
Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!
- Так, а почему нос разбит?
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
Дьявол-DOOMеpу: - Тpи желания - и в ад!
- IDDQD, IDKFA и в АД!
Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа.
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и всё такое.
- Какой рай! Какие кущи!! Ты покажи, где выход на второй уровень!
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии):
садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Сев в самолёт пытался сохраниться.
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...
Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером "Tetris: From Russia with love".
Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки.
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат?
Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапёр.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Мужики во дворе забивают "козла".
К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил
- пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице чёрного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пёс.
Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый.
Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.
- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапёре".
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
ООО "Байкалфинансгруп", купившее Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ".
Точно также называлось оружие в Doom/Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров. Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".
Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензинонный.
- Алло, я утратила пароль на сервер!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.
Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками.
Психиатр спрашивает у пациента:
- А можно что-либо написать ручкой которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса!
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой Промт.
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.
Безысходность для программиста - это когда недоступен исходный код программы.
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой.
Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"
В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
Матч по футболу, сборная программистов против сборной блондинок.
Выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах хакер и брюнетка на двух палочках разворачивают здоровенную перетяжку: "По газону не ходить".
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 6 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 6 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 5 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 5 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 4 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 4 лет
....................................................
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 0 лет
ДУМА: Run time error
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности.
В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
В офисе:
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.
Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении.
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Её основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственным не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу.
Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...
Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
Четвёртым президентом России сможет быть только системный администратор. Надо же было первым трём так в реестре накосячить.
Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год – год клавиатуры?
- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Ниибацца программистка...
Подходят к молодому человеку тёмные личности:
- Это ограбление! Живо!! Ценности сюда!!!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!!
- А, ну тогда это запрос! Живо!! SELECT * FROM Карманы!!!
Вопрос армянскому радио:
- Как называть одним словом грузинского хакера?
- Хачер.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.
Красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал ещё какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике... почему-то не работает.
Новая версия Windows будет называться - Vista перезагрузка.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись
- "Это не рhоtоshор".
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Блядь пэймяю юбью...
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Принесли комп чинить с птицефабрики. Открываю свойства - "Рабочая группа: Fавriка zvеzd".
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Как узнать что компьютер блондинковский?
- У неё системный ярлык "Свернуть все окна" на "Рабочем столе".
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Бабушка обращается к восьмилетней дочери:
- Внученька, в твои годы я вела дневник.
Мать:
- Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.
Муж безвылазно сидит у компьютера.
Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи, что меня нету!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся.
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.
Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.
Установка окон. Не Windows.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!
Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тачпад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку.
А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер...
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.
Туалет.
3 двери:
М - 20 руб.
Ж - 30 руб.
Ж - 0 руб.*
* - работает вебкамера.
На заседании комиссии по нравственности:
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Трансформация благосостояния:
90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.
Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа.
В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
Вы ещё не заебались? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам".
Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная.
- Бойан?
- Не, наоборот вроде.
- Найоб?!
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.
Объявление о знакомстве:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.
Объявление на сайте знакомств:
Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А, в нём вирусы появились...
Метеориты - это обновление вирусных баз.
- Что происходит с смартофоном, когда в него влазит вирус?
- Он становится глюкофоном.
А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет дрочить!
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
Штирлиц увидел окно с сообщением:
"This program has performed an illegal operation and it will be shut down".
"Странно" - подумал Штирлиц "вроде бы в случае провала агент должен был оставить в окне горшок с цветком".
Шелленберг:
- Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком" у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки?
- Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.
Штирлиц и Мюллер стояли по разные концы узкого коридора гестапо.
Штирлиц выхватил свой пистолет и не перезаряжая высадал в Мюллера 1000 патронов.
"IDDQD"-подумал Штирлиц.
"IDКFА"-подумал Мюллер.
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
По материалам портала http://www.arhitekton.ru/anekdot-18.html
